lunes, 23 de noviembre de 2009

Fortuna

Soy un ser afortunado.

Hoy pienso que quizá sea el más afortunado de la tierra. Tengo una riqueza inmesurable, que crece con los días, a pesar de la aguda crisis que está haciendo sucumbir al mundo. Mis rendimientos no se indexan a ningún índice existente, ni a ninguna moneda, así que las variaciones de la tasa de cambio, no me afectan.

Mi fortuna, consiste en tenerte en mi camino, en haberte encontrado de nuevo, en saber que sí, que nací para tí, que era cierto eso que intuía, los flashes contínuos, tu en medio de todo, a pesar de los años... tantos, tantísimos años...

Mi fortuna es saber que te quiero en mi vida para siempre, como lo soñé siendo apenas una niña.
Es el amor que te tengo, que sé que me tienes, que crece y se hace fuerte y sólido.
Es ver el fluir de la vida, de los días, y sentir tu presencia constante.

Mi fortuna, Sergio, eres tu.


lunes, 16 de noviembre de 2009

Cuentas regresivas

La última vez que te ví, me subía a un taxi y te dejaba. Estabas ahí de pie, mirándome, despidiéndote después de un paraiso juntos. Ese momento lo tengo guardado en el alma... el segundo de dejarte, de mandarte un beso, de una lágrima detrás de las gafas negras... después de tantos momentos de amor...

y hoy tan solo faltan 18 días para verte, otra vez.

Para verte aparecer, otra vez, por esa puerta, y yo ahí, con el alma en las manos, esperándote. Como hace unos meses, como hace tantos años. Como esos momentos, pero un poco diferente.

Sergio, te estoy esperando con la vida y el corazón abiertos. Para que los tomes. Mi amor y yo te estamos esperando. Te esperamos.

Hoy fue un día feliz.
Hoy supe que estarás sentado en este mismo lugar, probablemente, mientras lees esto.
Hoy supe que compartiré aún más contigo...
Dormirás en mi cama... entre mis cosas.

Hoy, vuelvo feliz a mi cuenta regresiva.

Te amo

sábado, 7 de noviembre de 2009

Decreto... otra vez

Este decreto lo hice hace algún tiempo, pensando en vos, amor.
lo busqué y lo reproduje.
Porque la certeza de que nací para tí estaba ese día, estuvo hace años y aún está.
Te amo.


Y después de tantas horas,
de tantos días,
de tantos años,
decreto, que soy tuya.
Soy tuya así no esté contigo.

Soy tuya, de nadie más...
son tuyas mis palabras
y mis secretos.

Soy tuya, dispón de mí, te pertenezco.
Después de tanto andar,
de tanto buscar,
decreto,
que mis ojos nacieron para verte,
mis manos para tocarte,
mis labios para besarte.

Son tuyas mis canciones
y mis silencios.
Tuyos son todos mis recuerdos.
Tuyo este cuerpo cansado de no verte,
de tantos años,
tuyas mis manos,
tuya es mi alma, todo, todo es tuyo.
Me decreto tuya, por entero.

Decreto que no hubo nada más,
después de tus besos,
después de sentir tu aliento.

Tuya.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Galletita de la fortuna

"Before the beginning of a great brilliance, there must be a chaos"

A 33 días de verte de nuevo, amor, te salió este mensaje en la galletita de la fortuna. Puede ser que haya más caos. Puede ser, que como dices, ya ha sido suficiente. Sólo el futuro lo dirá. Pero entre tanto, sólo puedo jurarte que apuesto mi vida por nuestro amor. Qué venga el caos si quiere, yo estoy dispuesta a luchar.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Después del viaje

Debo decir que de este viaje, llegué cargada: de momentos, de recuerdos, de esperanza, de planes, de futuro y por supuesto, de amor. ¿Cómo no cargarse cuando, por fin, después de tantísimos años, se logra cumplir un sueño? No miento si digo que todo fue maravilloso. El universo conspiró para que así lo fuera... y qué gusto poder contarlo. Los sueños sí se hacen realidad y el amor sí existe.

Todo fue maravilloso, pero debo confesar que verlo dormir a mi lado, está entre las mejores cosas... abandonado a los sueños, con un esbozo de sonrisa, tranquilo... él. Creo que pasé algún tiempo viéndolo dormir, aprendiéndolo y reaprendiéndolo. Y tengo su imagen grabada en mi memoria, impresa en mi alma - otra vez. Él es. Una de esas mañanas despertó y yo estaba viéndolo. Sonreí y sonrió. Y hoy tengo su sonrisa guardada entre mis tesoros.

La vida es curiosa.

Verlo de nuevo fue maravilloso. Ver su sonrisa entre la gente, mientras todo desaparecía al rededor. Sentir su abrazo infinito. Olerlo. Todo. Después de tantísimos años, de tantas barreras, de tanto miedo, de tantas lágrimas. Sentirme en casa en sus brazos, en su cuerpo. Descubrir todas las coincidencias, descubrirme transparente e inmovil en sus manos, entender que empezamos a construir un "nosotros", y que a pesar de todos los obstáculos, estoy dispuesta a luchar por nuestro futuro. Sencillamente porque lo amo.

martes, 1 de septiembre de 2009

Salir Ilesa

No planeo salir ilesa.

De hecho, creo que dolerá un poco encontrarte, en medio de todo. Será doloroso verte acercar a mi vida y amarme, y luego entonces, aterrizar en la realidad de tu ausencia. Dolerá, incluso, mucho más de lo que han dolido estos años sin tí. Así que tengo la certeza de la amenaza que representas para la integridad de mi alma ya un poco rota.

Dolerán, un poco, tus abrazos infinitos, en el tiempo tan corto en el que los tendré. Dolerán tus besos, y nuestros cuerpos haciendo el amor, con el amor que nunca se fue del todo, y que regresa con más ahínco. Sé que será duro descubrir, una vez más, que eres, mientras yo no soy para tí. Sí. Será duro tener los bolsillos llenos de todo lo que una vez quisiste, y que, lamentablemente, no puedes tomar -diariamente-

No, no planeo salir ilesa. De hecho, y sin ninguna pretensión, no planeo dejar que salgas de mi vida, así yo no pueda ser parte de la tuya. De alguna manera, o mejor, de todas, estás impreso en mi historia, en mi alma, en mi vida... y ni el tiempo, ni la distancia, ni las barreras pudieron borrar las huellas de tu nombre. Y te juro por lo que queda, que así, después de verte se me quiebre el alma... jamás te irás.

Más aún, tengo la certeza.

domingo, 23 de agosto de 2009

Miedo

Puedo contar con los dedos de una sola mano las semanas que restan para, por fin, abrazarte, con las ganas que el tiempo y la distancia le han impreso a mi alma, a fuerza de preguntas sin respuesta. No te niego que ansío el momento de descubrir tu sonrisa acercándose entre la gente, y casi puedo verme ahí, ladeando la cabeza hacia la izquierda, con una "medio sonrisa nerviosa", delante del mundo, como enfrentando al destino, ganándole la batalla a todas las barreras interpuestas entre nosotros. Pero sé que es la batalla, más no la guerra.
Y entonces llega el miedo. El miedo de descubrir que la intuición se acerca a la realidad, y que todo esto que hoy siento no es más que el despertar hambriento de todos estos años. El miedo de verme una vez más en cuentas regresivas, en aeropuertos, en despedidas. El miedo a amar en soledad, a descubrirme el alma y el corazón quebrados...
Creo que estoy, seriamente, atentando contra la integridad de mi corazón, porque sé que la guerra ya la tengo perdida. Porque tal vez, lo que sucede es que no la quiero ganar. Aunque me muero de las ganas porque no sean semanas sino días o mejor, minutos.
Sólo espero que cuando vengan las lágrimas me acuerde de las sonrisas.

domingo, 26 de julio de 2009

5840

En estos días cumplí 5840 días desde que te quiero, con este amor mutante y de años, que nace y crece y se transforma, para tí.
Esta semana fue de contradicciones.
La más grande de todas, finalmente te veré, después de la tristeza de pensar que postergaría el sueño por algunos meses.
Te quiero

martes, 21 de julio de 2009

Himno

Aquí está el Himno de este país inventado, al que viajo todo el tiempo para encontrarte.
* Me sorprendiste, tú fuiste quien lo escogió.
Idilio
Willie Colón
 
Solo me alienta el deseo divino de hacerte mía,
más me destruye la incertidumbre que estoy pasando,
y es que la nieve cruel de los años mi cuerpo enfría,
y se me agota ya la paciencia por ti esperando.
 
Y se me agota ya la paciencia por ti esperando,
que a besos yo te levante al rayar el día,
y que el idilio perdure siempre al llegar la noche.
y cuando venga la aurora llena de goce,
se fundan en una sola tu alma y la mía.
 
Que a besos yo te levante al rayar el día
(el día nos sorprenda corazón)
y que el idilio perdure siempre al llegar la noche,
(la noche sea tan solo de los dos)
y cuando venga la aurora llena de goce,
(juntos solos tu y yo)
se fundan en una sola tu alma y la ma.
 
Que a besos yo te levante al rayar...
 
Se fundan en una sola tu alma y la ma!
 
Soñando, contigo, queriendo que se cumpla nuestro idilio
 
A veces me voy a un rincón
Y me quedo en el vaco
Sufriendo por ti, amor mío
Te llama mi corazón
 
Soñando contigo, queriendo que se cumpla nuestro idilio
 
Y verás lo lindo que es el amor
Cuando se quiere de verdad
No existe duda, no existe rencor
Solo un corazón que es para los dos
 
Soñando contigo, queriendo que se cumpla nuestro idilio
 
Eeeeahh.. yo esperara mil años
Si fuera tu condición
Pero el tiempo va volando
Ven y calma mi pasión
 
Soñando contigo, queriendo que se cumpla nuestro idilio
 
Y así, muy juntos
Volver a sentir que se funden tu alma y la mía
en un abrazo
un idilio de amor 

jueves, 16 de julio de 2009

Mis tesoros para tí...

 

Ser.

 

Lo único que tengo para ti, son mis besos,

y esta piel cansada de tu ausencia,

que ha esperado por años a tu cuerpo.

 

Lo único que tengo es quererte,

con este amor sin tiempo, y de años,

que se reinventa diariamente para ti.

 

Sólo me queda soñar el mismo sueño,

ése encuentro, abrazo reparador,

y los besos infinitos

 

No tengo más, no pido nada…

 

sábado, 11 de julio de 2009

Un lugar en el mundo.


Hay un rincón en el mundo en el que somos libres. En el que puedo correr a abrazarte, apenas me baje de un avión, o apenas te vea aparecer al doblar la esquina de mi casa... en el que puedo contar, una a una, las 14 horas en que estaré colgada a tu cuello... es un lugar en el que mis besos te alcanzan sin ningún temor, en el que, sin ningún reparo, puedo decirte todo lo que siento, y cuánto siento que la distancia sea mayor que los minutos que me tomaban bajar a buscarte en el parque, o timbrar en tu casa.

Ese es ahora, y de lejos, mi lugarcito favorito en todo el mundo. Porque allí, y después de muchas plegarias, el más viejo de mis sueños se materializa... contigo. En ese sitio puedo dedicarme casi que por completo, a cumplirme la promesa de hacerte sonreir todos los días, de hacerte feliz -el más feliz-. Puedo entregarme como mujer, a tí, como hombre, sin reparo de ningún tipo, sin estropear ninguna vida, sin más ni más.

Es un lugar mágico, en el que el poder y el querer se confunden... Y puedo amarte a mi antojo, y llenarte de besos chiquiticos el cuerpo y el alma, y la vida entera. Puedo ser, para tí, la mujer que soñé que sería, cuando apenas era una niña y empezaba a amarte. Puedo, todas las noches, contarte de mi día, y escuchar del tuyo... puedo celebrar contigo y llorar contigo. Y quiero.

Es el sitio, al que todas las noches y sin falta, acudo para encontrarte...

viernes, 10 de julio de 2009

El piso está moviéndose!!




Un tremendo remezón hizo que se levantara de un salto y corriera hacia el cuarto de su hija, que dormía plácidamente. Era viernes, probablemente, y teniendo en cuenta su reloj biológico aún faltaban algunas horas para el tener que levantarse. Todo se movía violentamente, tanto, que no podía tenerse en pie. No entendía como la nena aún dormía, y sin embargo, la alzó envuelta aún en su cobijita blanca, la abrigó en su pecho y se sentó a esperar a que se detuviera, bajo el marco de la puerta. No se detenía, y afuera, no se oía ruido alguno. Así que esperó. Pasaron varios minutos, en los que se esforzó en oir el tan nombrado crujir de la tierra, los gritos de angustia de sus vecinos, las alarmas de los carros en el parqueadero... y a cambio de esto, no logro oir nada. Sin embargo, su instinto de supervivencia, y el maternal, sobre todo, se empeñó en la espera, aunque realmente, quería asomarse a la ventana y ver lo que sucedía. La nena, seguía durmiendo, ahora mucho más agradada en brazos de mamá.

Afuera, no se oía nada. Al cabo de varios minutos, se levantó y puso a la niña en su camita, y venciendo todos sus miedos, se asomó a la ventana. Nada. No había nada extraño. Sólo unas pocas luces prendidas, algunos carros que pasaban frente a la casa, y uno que otro tranquilo transeunte. Nada que supusiera que unos minutos antes había temblado. Una madrugada normal, de un viernes normal.

Por si las dudas, llevó a la nena a su cuarto, y se acostó con ella. Quería estar cerquita, por si algo pasaba. Se sentía extraña, porque sabía que si hubo un remezón, lo había sentido, saltó de la cama y corrió para buscarla. No podía haber sido producto de su imaginación. Y pensando en esto, trató de conciliar el sueño. Pero no podía...

Y entonces, vino su imagen, como tantas veces durente los últimos días. Como casi todo el tiempo. Sonrió. Se sentía completa, de alguna forma, de cualquiera. Cerró los ojos para recordarlo, para traer tantos momentos a través de los años, para imaginar otros cuantos. Y entonces, vino otro remezón, y otro sobresalto. En medio del movimiento, vio como la nena se acomodaba, para seguir durmiendo. Todo se movía con ella, pero no se oía nada más. Sonrió sorprendida... y fue así, de esta forma, como notó que se le estaba moviendo el piso.

jueves, 9 de julio de 2009

¿Maluco si te digo que me haces falta?

Ese fue el mensaje que quedó por enviarse, en los borradores del celular. No sé si sea maluco o no... pero lo realmente cierto aquí, es que sí me haces falta... toda la falta del mundo. Incluso, más de la que me hiciste durante todos estos años, y eso, jurado, es mucho decir.

Y bueno, de más está decirte que pienso en vos. Tal vez demasiado, aunque hoy día me sienta feliz... Gracias.

lunes, 6 de julio de 2009

Sueños postergados 2

Como llegó la hora de cumplir mis sueños, me di a la tarea de anotarlos para llevarlos conmigo todo el tiempo, de manera que el universo, los ángeles y mi cerebro conspiraran para que los hiciera realidad. El ejercicio fue bonito, lo está siendo, aunque por los acontecimientos de los últimos días, varios de ellos tuvieron un punto de encuentro que no me sorprendió. Claro, ese punto de encuentro fue mi sueño, durante muchos años, y hoy, con un poco más de experiencia regreso, para seguir sembrando.

Y si, estoy empeñada en sembrar, en dar. Y es extraño, un poco, porque de tanto dar, pensé que me había quedado vacía. Pero aquí estoy, tratando de imaginar el cómo será, el cuándo, el dónde... y tengo la fe y la esperanza puesta en ese momento postergado tantísimo tiempo...

Sólo sé que si la vida es justa, tendré la oportunidad de vivir ese momento, así no sea más que un momento. Solo espero que cuando tenga que llorar, me acuerde de lo feliz que fui un día.

Pero ahora, es el tiempo de sonreir.

Voces

Es tu voz
es tu risita nerviosa
son tus carcajadas,
es sonrojarme por lo que dices,
eres tú,
tan lejos y tan cerca...
tan cerquita

Y se me anotoja buscarte, encontrarte
dibujarte con mis dedos,
recorrerte palmo a palmo
mostarte lo que soy, para que me conozcas
y gustarte...

Soy yo, aquí... la misma
que va a colgarse en tu cuello por catorce horas
que va a aferrarse a ti, por todos estos años
que siguió queriéndote, después de todo
y que te querrá hasta el fin... de los fines...

¿Podrías, por favor, poner algo (mucho)
de tí en mí?

Es tu voz, eres tu
y me haces sonreir...

miércoles, 1 de julio de 2009

Reconstruyendo el puente

Foto por Artur Coral-Folleco

Debo decirte que desde hace varios meses estás en la recurrencia de mis sueños. Al principio era vaga tu presencia, eras, en medio de la fantasía onírica, tan solo un momento, como una aparición que me dejaba la sensación de que algo estaba pasando en tí. El año pasado, por ejemplo, las apariciones me dejaron un mal sabor, y pensé que algo te sucedía. Por eso te busqué, arriesgándome a que no quisieras dejar que te encontrara. Pero me lo permitiste. Desde hace unas semanas, tu presencia se hace más clara en mis sueños. Ya el sueño tiene imagen y la imagen tiene voz.

Y entonces, confieso, estoy entregada a la tarea de reconstruir el puente que los años, los kilómetros y los silencios dejaron caer, porque estoy empeñada, y lo digo en serio, en salvar este tremendo abismo que ha surgido entre los dos.
Un puente ...
... que salve la distancia entre los dos.
... para que puedas cruzar a este lado y encontrarte.
... para que sepas que no estás solo.
... que te recuerde tu adolescencia, y te haga sentir joven y renovado
Un puente por el que sé que pasarás muchas veces, y siempre encontrarás a alguien nuevo, que se inventa todos los días para tí. Pero sobre todo, un puente capaz de resistir todos los sentimientos encontrados que guardaste esta semana en ese bolsillo que está cerquita de mi corazón.

Irremediablemente, la niña que dejaste hace unos años... está al cruzar el puente.

sábado, 27 de junio de 2009

Sueños postergados

1. Hacer la lista de sueños
2. Darles un orden, de mayor a menor prioridad
3. Escoger tres: uno urgente, uno importante y uno sin importancia
4. Tomar cada uno, y definir los pasos a seguir para conseguirlo
5. Empezar, hasta conseguir, y luego, continuar con el siguiente
Esa será la estrategia.

martes, 23 de junio de 2009

Cosas maravillosas

A pesar de las separaciones, las lágrimas y el dolor, debo confesar que este ha sido un año maravilloso, especialmente por los acontecimientos de los últimos días. Nada que hacer, me siento indiscutiblemente feliz.

La vida me ha premiado dos veces en los últimos días, y me siento tan afortunada...

Una persona muy especial en mi vida, un antiguo amor, mi primer amor, reapareció para quedarse y esta vez para siempre... Y curiosamente, a pesar de que las circunstancias se empeñaron en que nos separáramos, aquí estamos de nuevo, continuando nuestra historia, pero esta vez, como amigos. Su presencia en mi vida ha obnubilado todo lo demás, pero lo demás también fue especial. Demasiado.

Es curioso ver cómo es la vida.

Hace más de la mitad de mi vida (17 años), me moría por él. Con él aprendí lo que era el amor, con todo lo que trae consigo. Y también aprendí de la distancia, y de las lágrimas, y las culpas. Y aprendí lo que es la impotencia y la separación. Me juré quererlo para siempre, y lo quise durante muchos años. Durante todos estos años. El amor es pura energía, porque se transforma. A pesar de otros amores, otros hombres, otros momentos, él siempre estuvo en mi vida. Porque es de las personas que dejan huellas, y el dejó en mí la más profunda de las huellas.

Lo amé con muchísima pasión, con toda mi alma, con mi corazón y mis pulmones. Tanto, que cuando se fue abruptamente de mi país y luego de mi vida, me dolía hasta respirar. Lo lloré por muchos años. Pero respeté su decisión de alejarse de mí.

Después de él amé, profunda y descaradamente. Pero nunca como a él. Creo que nunca he vuelto a sentir lo que sentí en ese corto tiempo, en el que viví la vida al tope. Y su amor me hizo también conocer del egoismo, de la injusticia y de las sin razones de las personas que nos rodearon. Lo busqué, pero no lo suficiente como para acercarme. Supe que estaba bien. Soñé con el muchas veces, siempre lo tuve en mi memoria y en mi corazón. Después de todo, creo que entre nosotros hay un lazo fuerte que nos une.

Hace unos días, apareció de nuevo, y se llevó el peso de la culpa de tantos años con su ausencia. La vida me debe esos años junto a él, porque no se vale perder a las personas que amas. Sigue siendo la misma persona que me enamoró, que me arrancó el primer besito y a la que siempre amaré...

Estos dos días de reencuentro han sido indiscutiblemente maravillosos. Hace tiempo perdí la esperanza de ser tan feliz, y es curiso ver como la misma vida te da, en su momento, la oportunidad de rehacer el tiempo perdido. Como dice el, de seguir escribiendo el libro, de pasar la hoja y empezar un nuevo capítulo, con la certeza de los años de nuestro lado, con el perdón y con el olvido.

A pesar de los años, seguimos siendo los mismos, aunque no sea más la adolescente enamorada de alguien que tenía resuelta su vida en otro lugar del mundo, lejano para mí, sino que soy esa persona que siempre estuvo ahí, y que siempre estará, sin condiciones ni restricciones. Es amor puro y verdadero, de amiga, a pesar de los múltiples obstáculos.

Quiero ser alguien perenne en su vida. Quiero ser algo bueno. Quiero un para siempre, otra vez, en su corazón. Quiero abrazarlo con la rabia de no haberlo tenido durante todos estos años, quiero llorar en su hombro todas las lágrimas que cayeron al piso. Quiero poder contarle de las noches pensándolo, de todas las letras, de todas las cartas. Quiero que entienda que nunca se fue. Que no lo amo como mujer, que lo amo como amigo.

Con el encuentro y la verdad, también quedan las preguntas. Pero prefiero dejarlo así.

Dije que iba a quererte siempre. Y cumplí. No sabes cuánto te quiero...

Sergio... el Ser... de todos mis siempres

miércoles, 10 de junio de 2009

Cosquillas en la panza

Siento cosquillas en la panza a menudo, y ha sido así desde siempre. Cuando tengo miedo, cuando presiento algo, cuando espero a alguien.. cuando viajaba muchos kilómetros para verlo, y durante todo el camino. Las cosquillas en la panza... cuando, en nuestro matrimonio, dije que sí... cuando nos acercábamos para hacer el amor, en fin...

Fueron disminuyendo, gradualmente, y tal vez de una manera inversamente proporcional al abismo entre nosotros. Y un día, ya no hubo más.

Pero hoy, en medio de una reunión importante, regresaron... cuando entró a mi móvil el "ya" que indicaba que todo, finalmente, había acabado. Después de nueve años y medio, hoy el tema concluyó. "Ya", y las cosquillas en la panza, celebrando la "libertad" del divorcio. "Ya" y la piedra en el zapato, al fin, empezaba a salir. Ya.

Hoy todo concluyó, y la tranquilidad, rozando la felicidad, es clara.

Hoy siento que todo va pasando, como si por fin hubiera cruzado la cerca, y pudiera ver la pradera de una forma diferente, más verde, más esperanzadora, más sencilla. Hoy, a pesar del dolor de los descubrimientos que definitivamente nunca dejarán de sorprenderme, tengo ganas de empezar de nuevo, con impulso y con el alma.

Cosquillas en la panza por mí y como siempre, por "el dueño de los versos a escondidas", por el Ser de todos los siempres...

* Algunas aclaraciones posteriores:

Mi ex-marido no es el sujeto de mis versos. El verdadero sujeto no tuvo nada que ver en la decisión que tomé... Es alguien a quien le pido perdón por no habérmela jugado nunca, y además, creo que nunca podré jugármela por él. Pero el amor está ahí. *

Habrá que celebrar la soltería y la vuelta de las cosquillas!!!!!

martes, 9 de junio de 2009

Punto.

No he estado,
porque ando poniendo todo en orden:

Cambiando puntos por comas, cuando hace falta
poniendo los puntos a las íes,
quitando los suspensivos,
y sobre todo,
poniendo puntos finales.

lunes, 18 de mayo de 2009

Respondiendo al Meme...

1- Un buen lugar para relajarse: Un bosque, el murmullo del viento entre las hojas de los árboles, los pajarillos cantando...
2- ¿Te echas la siesta?: Ya no, pero me la echaba en la Universidad. Y cómo ayudaba....
3- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?: A mi hija.
4- Tu plato preferido para la cena: Ensaladita y Carne
5- La última cosa que has comprado: Un libro. Aventura con tus ángeles.
6- ¿Qué escuchas ahora mismo?: El silencio.
7- Tu estación del año preferida: No tenemos estaciones en Colombia, pero me encanta el caloricito...
8- ¿Qué tienes en el armario de tu baño?: Uffff.... Cremas, cepillos, maquillaje, perfumes...
9- ¿Qué le dirías a la persona que te pasó este meme?: Que los admiro muchísimo.
10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo ¿adónde te gustaría que estuviera?: A las afueras de Bogotá, mi ciudad.
11- Lugar favorito de vacaciones: Cuba. Me encanta Cuba.
12- ¿Cual es tu té favorito?: El de frutos rojos, de The tea house.
13- ¿De qué te gustaría librarte?: En este preciso instante, de las lágrimas. :(
14- ¿Qué querías ser de pequeño?: Ufff... pasé por música, literata, presidente de la república y aterricé en la Ingeniería (ah??)
Y la pregunta de Lunas (¿Qué es la magia para ti?): Uff... creo que hoy no era el momento de responder. ...
Pregunta de Paula: (¿Cuál es el sueño que te falta cumplir?): Que la persona que amo, que siempre he amado, esté conmigo, y que la que ya no amo esté bien.
La Pregunta inventada por Lolita: ¿Qué es la cosa más tierna o lo que más ternura te da?: Mi hija.

Gracias a Lolita y al Profe.

Los quiero....:)

Te recuerdo...

Recuerdo

Te recuerdo entre murmullos de viento,
entre susurros de aves, entre flores y silencios...
Te recuerdo entre pétalos de rosas,
entre aromas oscuros, entre luces y sombras...
Te recuerdo,
te recuerdo así, en mis sueños.

Recuerdo tus besos, tus manos aladas,
tus suaves caricias, tus dulces palabras,
diciendo “te quiero”...
y recuerdo tu cuerpo,
danzando en mi pecho...
en fin, te recuerdo.

Y recuerdo cuando decidiste,
buscar otros vientos, seguir otros rumbos,
huir de mis versos...
y aun así me pides que olvide lo nuestro ?
No.
sencillamente, porque no puedo.
21/02/1998

** Este salió mientras limpiaba los recovecos del alma. Sigue tan vigente como cuando entonces, y también pertenece a mi amor , el de los versos a escondidas.**

martes, 12 de mayo de 2009

Perdón

Por no decir lo que sentía, en el momento en que lo sentía
por no saber leer las señales. Por ni siquiera verlas
por no darme cuenta de los espejos
por no haber desaparecido el mundo, en ese momento, en la universidad
por creer que no era suficiente
por mi falta de poder de convicción
por no luchar suficiente
por haberme hecho tu amiga, cuando quería ser tu amor
por no haber ido a tu casa ese sábado
por no darte ese besito, cuando me lo pediste
por sentir celos cuando le acariciaste los pies a mi amiga
por decir lo que dije
por no bajarme de ese taxi, aún cuando me moría por hacerlo
por no leer tus mensajes
por haberte hecho caso cuando me cerraste la puerta
por volver con él
por no abrazarte más cuando tenías tus garritas puestas
por no haberte hecho caso, antes de viajar
por no saludarte en el chat
por no insistir, insistir, insistir
insistir, insistir...
por dejarte empezar otra historia, sin concluir esta
por dejarte ir ...
por no decirte que eras el amor de mi vida
por no escribirte todo esto

Perdóname

por sentir cosquillas en la panza cuando me hablas.
cuando veo tu nombre en el movil,
cuando te conectas en Internet.
por amarte, a pesar de nuestras vidas
por pretender ser tu amiga,
por desearte
por rozar tu mano
por los besitos robados
por suspirar toda la noche por ti
por la melancolía de no tenerte
por la tristeza
por mi
y por no haber hecho mi vida junto a ti.

lunes, 11 de mayo de 2009

Reconociendo a la tristeza


Y me vino la tristeza.


Tengo que reconocer, no sin algo de vergüenza, que la tristeza ha llegado. La esperaba desde hace tiempo, pero como no la veía, termié por pensar que esta vez faltaría a la cita. Pero no. Ella siempre regresa, al final de una historia, tras un punto suspensivo. De hecho, ya estaba aquí, desde hace un tiempo. Tardé en reconocerla, pero ahora la percibo casi en cualquier momento. Está aquí dentro, tiñendo de gris cada cosa, arrancándome lágrimas y uno que otro suspiro.


Y me pasa que cuando todo tiende al gris, me es un poco difícil tener claras las cosas. Sin embargo, tengo la certeza de que no es su ausencia quien la invocó, como en otras historias. De hecho, la tranquilidad que siento - se puede estar triste e intranquilo al mismo tiempo - es porque precisamente, no está.


La tristeza vino después de que se fuera, cuando sentí el fracaso y la burla por lo que sentí alguna vez. La tristeza está aquí, porque me descubrí usada y ciega, después de tantos años. La tristeza es por la ceguera y la testarudez, porque al final, aunque valió la pena empecinarme como lo hice, él no lo lo valía. Por fortuna, el amor ya se había ido.


Es como caminar de noche, en el medio de la nada, con frío y sin poder respirar; es como el grito desesperado e inocente, en un mondo sordo y corrupto.


Llevaba varios días dándole la espalda a la depresión, tendiendo hacia al centro, pero los bordes me alcanzaron. Ahora, no me queda más que aceptarla.


Y como dijo un amigo " Perdón por la tristeza..."

* Imagen tomada de Internet.

domingo, 10 de mayo de 2009

Apuesta por el amor.

No me avergüenza ser una romántica empedernida: yo le creo al amor. *

Yo le apuesto al amor.
Creo profundamente que fortalece, que hace crecer.
Creo que cuando hay amor, todo lo demás puede sobrar.
Creo que es frágil, pero que con los días se hace fuerte.
Y también creo que puede llegar a ser inquebrantable.

Yo le apuesto al amor, y a los besos.

Creo que el amor existe,
creo en la esperanza, y en los abrazos,
y en las noches frías entre-piernados
y en las mañanas y en los arrumacos.

Creo en los suspiros, y en las musas,
y en las despedidas y en los reencuentros.
Creo en las cartitas, en las notitas lindas,
en los papelitos de colores,
en los nombres y en los corazones,
y en las canciones que tienen alas,
y en las alas mismas.

Si, yo le creo al amor,
y a los besos a escondidas,
y a las miradas agazapadas,
y a estos versos torpes,
y a tus manos, y a las mías.


* A pesar de todo...

sábado, 9 de mayo de 2009

Buscando un sueño para perseguir.

Por favor, que alguien me explique a dónde se fueron todos los sueños.

Hoy estoy tremendamente preocupada por mí, porque me descubri "sin sueños". Suena raro, tal vez, pero es que, sencillamente, es así como me siento. "Sin sueños". ¿Es normal?
¿Debo cambiarle el nombre al Blog?

Tengo 31 años. Me siento joven. Estoy pasando, así cueste reconocerlo, por un momento difícil en mi vida. Tengo una separación a cuestas, y una personita que depende en la mayoría de los sentidos, por no decir que en todos, de mí. Trato de ser fuerte con todo esto, y a decir verdad, en mi interior, siento una pasmosa tranquilidad, que a ratos, me asusta. Me dicen que estoy en proceso, eso que llaman duelo, y que en algún momento todo estallará y vendrán las lágrimas. Es posible que así sea, porque soy de lágrima floja... lo más doloroso en este proceso, ha sido conocer a quien fue mi amor. Ya sé, dicen que "uno sabe con quien se casa, pero no de quien se divorcia" Pero esto ha sido lo más duro... sentir, percibir la mala leche en todas las formas posibles es a todas luces lo peor. En fin. Duele tanto que asusta, y en verdad, Asusta.

Bien. Siguiendo con la historia, hace 10 años tenía claras muchas cosas, muchos sueños... y hoy se me ocurre que ya estoy perdiendo la lucidez, porque en serio, si la felicidad está en perseguir y alcanzar los sueños, en realizarlos, entonces... ¡Estoy condenada a la infelicidad!

¿Es normal que los sueños se queden en el camino?

Por eso, y consciente del problema, estoy buscando un sueño para perseguir. Tal vez sea una puerta para abrir, en medio de esta oscuridad. Tal vez solo suene bonito. No sé.

A dónde fueron a parar los sueños!

miércoles, 22 de abril de 2009

¿Cuál es mi nombre?

"Los nombres son lo que se puede ver cuando se miran las cosas. ¿Cuál es mi nombre?"





Este fue el comentario/pregunta que mi amiga Conny puso en su facebook, y algunos de sus amigos, en una palabra, la definimos.


Conny, para mí, es voz. La voz de la con-ciencia, aveces, y también de la sin-ciencia (gracias mi Co). Además, tiene una voz inconfundible, cómplice, amiga. Creo que podrían pasar 400 años, y aunque la voz le cambiase, la reconocería.


Mi Conny y yo hemos crecido junticas, y junticas hemos vivido cosas similares. (¿O no?) Nos hicimos amigas el día en que me dijo que le caía mal, hace más de una década. Compartimos secretos, letras, películas, música, y un día, tomamos caminos diferentes. Ella se fue por el que yo hoy, hubiera querido tomar. Y entonces cada vez que la veo, y sin importar las circunstancias del encuentro, soy feliz. Porque es un alma joven, que reconforta, y porque es de las personas que pueden llegar directo al corazón con palabritas, y quedarse allí para siempre.


Es la niña de los cuentos, de los monstruos, de los cuadernos de letras, de flores, de girasoles y de sorpresas. Ella siempre ha sido como mi maestra y ahora, con un enorme gusto, es necesario quitarle el "como mi", porque terminó su maestría, sustentó su tesis con muchísimos honores.


Y después de esto, ¿Cómo te atreves a pedirme una sola palabra?


Tu nombre debería ser Connysinciencia-Amiga-Fuerte-Cuento-Flor-Maestra-Voz-Alma


Te quiero!

Post/

Y a propósito de Conny y su pregunta, la tomo prestada y yo misma me defino hoy: Tranquilidad. Tranquilidad, que no es lo mismo que felicidad, pero que hoy se le parece un mundo.

Tranquila, así me siento.

lunes, 20 de abril de 2009

Ser esa


Y si una vez en tus manos cierras los ojos y sonríes de esa forma,
y si miras de esa forma
y si hueles, casi que saboreando...
Si te lo guardas para tí solo
Y si no compartes


Y si, además, mientras lo haces,
me regalas un mundo.


Entonces,
quiero Ser Esa.


domingo, 19 de abril de 2009

Gimnasia Literaria: El Nudo



La otra vez la sal, el petroleo y un camino de piedritas me cayeron como un baldado de agua fría, y me sentí pesada, sin poder caminar, casi sin poder respirar... sentí, por un instante, El Nudo. Ese que de cuando en vez aparece por ahí, se instala en mi garganta, en mis manos o en mis pies, y según el caso, me impide gritar, correr o hacer algo. Ese mismo, el que no he logrado arrancarme desde la adolescencia, el que dejó que él se fuera sin saber que era mi amor... el amor de siempre... el primer beso... el primer verso...


Hoy por ejemplo, me impide llorar. Me impide sentir. Y de más está decir, que estoy en blanco. En blanco la mente y el corazón. En blanco, más no en paz. ¿Cómo esperar sentir paz, cuando no se puede sentir nada?



De tantos años con el maldito Nudo, ya hasta cariño le siento!

domingo, 12 de abril de 2009

No hay peor ciego...

Cuando desperté esta mañana, me sentí extraña. Traté de mirar alrededor, para reconocer el lugar. Pensé que era la oscuridad de la madrugada, y en vano intenté adaptarme a ella, pero no pude. No era yo. Ayer, cuando cerré los ojos, lo hice en medio de una desafiante fortuna, de una inverosímil felicidad. Y hoy me dí cuenta de que me quedé ciega. Y "No hay peor ciego, que el que no quiere ver"
Ya solo queda el vacío y unos cuantos rastros de lo que fui. El vacío empezó como un punto en el ombligo, y en medio de mi rebeldía, lo confundí con mariposas. Y se alimentó con el todos los días, y creció. Y hoy, es un inmenso hueco en el estómago, en el que perdí todo, hasta la esperanza. Me estoy perdiendo en él, aunque me cueste reconocerlo. Me siento sola en el mundo. Sola, ciega y con un hueco, que no puedo llenar con nada, más que conmigo misma. Y aunque me rehuso, siento que pronto voy a flaquear. Se acabará la fortaleza y llegarán las lágrimas y la amargura y el duelo. Y en medio de la tristeza, tendré que buscar y recoger mis rastros.
Me siento extraña, como si ya no fuera la misma. No son las mismas manos, ni es el mismo cuerpo, ni el mismo olor. No soy yo. Cuesta reconocerme en medio de las tinieblas, cuesta reconocer que estas manos ásperas me pertenecen y que esta soy yo. Cuesta creer que no me quedan ni los momentos, porque la memoria no me alcanza para salvarlos. Y que no me alcanzó para salvarlo a él, porque él también cupo por el hueco. Los recuerdos no son suficientes cuando ya no se ve, o cuando ya no se quiere ver. Finalmente terminan por olvidarse los colores del mundo y los rostros amados.
Y por más que lo intento, no vuelven ni las memorias ni los colores, ni el mundo mismo. Si, no hay peor ciego que el que no quiere ver, pero, lo esencial es invisible a los ojos. Y bueno, es difícil empezar de nuevo cuando aún no se está listo.